彼は、恩人は私の太陽だ。いつも明るく前向きで、鋼のメンタルを持ち合わせている。そう思っていた。彼は突然「精神的に倒れてしまった」。本当に突然のことだった。ここまで苦しんでいる彼をみたのは付き合って初めてのことだった。「明日が来なければいい…

「パプリカ」を観た。開始当初からいきなりなんとも奇妙な有象無象たちのパレードが始まる。我々が使う言葉では奏でることのできないハーモニーが此処にはある。私はこの作品に触れて、新たな疑問が生まれた。夢と現が混じり合った時、我々の世界はどうなる…

お久しぶりです。わたゆきです。私事ではございますが、この度入籍する運びとなりました。正直実感が湧きません。入籍したからといって特に今までの生活が一変する訳でもなく。(私が仕事を辞めなければですが…)このご時世ですから、結婚式も挙げられませんし…

新居に越してきて最近ふと思うことがある。この辺りには烏が見当たらないような気がする。烏の独特な鳴き声も聞こえない。思えば、私の周りにはいつも烏がいた。ガァガァと低い声で鳴くその見慣れた姿をいつも気を止めることなく過ごしていた。烏を気に止め…

再び人の死を目の当たりにした。Twitterをしていれば、というかそういう"界隈"にいれば少なからずこういった経験はあるだろう。誰かの寿命を見届けるたびその人が遠くに行ってしまうたびなんともいえない感情が込み上げてくる。「生きてほしい」「生きていれ…

暖かな家族にも日陰はあると私は思う。それでも他処の日差しに目が行くのは仕方のないことだとも思う。私はその日差しに照らされて新たな温もりを知った。幸運なことに今もその恩恵を受けている。私は暖かな家族に出会えてよかったと心からそう感じる。しか…

私が自称している「発作」についてどのような症状なのか備忘録のように綴っていこうと思う。まず、いわゆる「発作」は突然訪れる。おそらく要因は「キャパシティーオーバー」。積もりに積もったタスクに耐えられなくなった時、前触れもなく急に起こる。簡単…

世間一般的に望まれる「倫理観」や「幸せ」を、わたしは持ち合わせていない。例えば、進学して、結婚をして、子宝に恵まれて、立派な家族を築いてから死ぬ。そんな「世間一般的なレール」に疑問を持たず、ただただ普通を望めてたらどんなに幸せだっただろう…

死んで欲しくない人が死んで生きていたくない自分は生きていてどう足掻いても遺された写真の向こう側にはいけない幸せですか？と唱えてもただ空虚に浸るまま人が死にゆく様を見ている側は本当に辛いだから、どうか笑ってて。

冷たくて独りきり、閉じ込められたような哀しい時間。すべてのものが意識ある私を責め立てる。息苦しくてつらくてそれに争うように涙でぼやける視界で画面を見つめ、震える指で液晶を叩く。耳から流れる音楽だけが私を優しく撫でる。私はそれでもまだ助けを…

通院歴:おおよそ5年中学1年夏〜中学3年春大学2年夏〜現在(大学4年冬)罹患歴:おおよそ10年(罹患していたのかしていないのか診断されていない時期を含め)自律神経失調症(2回)抑うつ状態適応障害(現在)服薬歴:おおよそ5年中学1年夏〜中学3年春・抑肝散？らしき…

不眠です。麒麟ですみたいな感じになりましたが、とにかく不眠です。ストレスは確かに溜まってるし考えることも多く大変っちゃ大変なんですが…フルニトラゼパム 効かないのはやばくないか…？と焦りが出始めてきています。目を閉じる努力してるんです。部屋真…

新しいアルバイトを始めて丁度1ヶ月経った。振り返ると、波乱の1ヶ月だった。研修が終わると即戦力として扱われ、顧客には新人など関係なく容赦なく当てつけられる。そんなバイトの日々の体力の消耗は半端ない。正直、今すぐにでも辞めたい。店も顧客の質も…

入院していた祖母の容体が悪化した。初めは脚に突然力が入らなくなり、自力で立てなくなることがきっかけだった。もともと目と脚の悪い祖母だったが、元気で良く話す人だった。入院してリハビリも頑張っていて、つい先月私が見舞いに行った時も私の訪問を大…

私は昨日から、珍しく高熱が出ている。いつ振りだろうか、38度を超えた熱が出るのは。おそらく3年ぶりだと思う。体調を崩しがちだった大学1年の頃くらい。とにかく身体の節々が痛く、しんどくて眠れない。今もそうだ。加えて胃が痛い。こんな時に過眠症だっ…

一回忌も滞りなく行われ、供養と自身の付き合いのために、私の祖父について語りたいと思う。1年前、私の祖父が亡くなった。私は母子家庭で、両親の離縁後父方との親戚とも一切付き合いがなかったため彼は私にとって「祖父」という唯一の存在だった。ある日、…

※ツイートをメモにまとめたので文字サイズが大きいですが、ご了承くださいませ。先日、私がかなり苦手とする夢追い人がついに夢を叶えました。(正確に言えば夢への前進ですが)夢追い人は、私がかつて強く願い叶えたくても叶えられなかった夢をとうとう叶えた…

本日2回目の投稿です。わたゆきです。どうもまた不眠期が来たようで参ってます。大体この時期は体調を崩しがちなのですが、やっぱり今年もか。といった感じです。主治医にプチODに関して怒られたのと、離脱と依存が怖くてベンゾジアゼピン(アルプラゾラム)に…

生きようと思えるほどの希望が見えないし、縋った先が永遠に続くわけもないし、私が私で在る為にはどうしたらいいんだろう。元気になりたいだけ。薬を飲まなくても沢山の幸せ見つけて沢山笑っていたいだけ。贅沢な願いなのでしょうか？無機質な白を口に含ん…

友人の深刻な相談事もあり、自身の卒業のこともあり、メンタルが全く安定しないわたゆきです。近頃は天候も気圧も最悪なので尚更体調管理に気をつけねば…とは思っているのですが。体調の良し悪しに波があるのは精神疾患の特徴なので、気長に治していけたらな…

生きる希望にヒビが入った、私が私であるための唯一の希望に。その瞬間、私の存在意義は透明になった。ただただ頭が真っ白で、握られていたのは鋭い無機物で、「私が傷つけば誰かが満足する」「私が死ねば誰かが楽になる」「私がそもそもいなければ平和だっ…

眠れず、気分が優れず明朝を迎えるのはこれで何度目だろうか。外の薄暗さが心の色彩を体現している。薬に抗うかのように脳は覚醒し、指と目は相変わらずスマホに夢中だ。自分は夜型人間だと思う。(診断でもかなりの夜型人間だった。)しかし、他の人間とのサ…

心も身体もそろそろ壊れつつある。元々壊れてはいるのだが、また奥深い底に着きそうで。独りきりで過ごす眠れない夜は、薬をたくさん飲んでも音楽で紛らわせようとも過ぎ去ってくれない。体温と生きる力を奪っていくだけ。何も与えてくれない。カーテンから…

最近、悪夢に悩まされ続けているわたゆきです。現在服用中のフルニトラゼパムがそろそろ耐性がついてきてしまっているのか、この頃中途覚醒と早朝覚醒が多くなってきました。私としては早朝に起きたとしてもやることが見つからなくてやる気も出ないからまだ…

近頃また過眠期と不眠期を繰り返している。今は不眠期だが、中途覚醒と早朝覚醒の頻度があまりに多い。今現在服用している睡眠薬はフルニトラゼパム(サイレース、ロヒプノールと同作用)で、だいぶ強めの薬のはずなのだが…効きやすいときと効きにくいときの差…

『消えたいいなくなりたい死にたい』一体何度これらの言葉を心で反芻してきたことだろうか。頭も特別に良くなくて、沢山描いてきた夢も挫折して、妥協して。努力できる才能もなくて、これといった特技もなくて。所詮私は見上げる側の人間なんだ。大器晩成だ…

私が大切に思う人々がもし苦しんでいるとしたら、もし辛い思いをしているとしたら、私が代わりたいと思う。自分が代われることで大切な人たちが元気で幸せでいられるなら、自分が犠牲になってもいいと思う。これは愚かな考えなのかもしれない。偽善とも捉え…

この世に産み出されたのは、決して自分の意思ではない。気づいた時には既にこの世にいて、生きることを強いられてきた。だれもが口うるさく言う「死んじゃダメ、生きなさい。」言葉のテンプレート、ありきたりな「正義」そんなにも生きることが正義だという…

突然だけどブログって、夜が更けると書きたくなるんだよね。誰にも邪魔されず、音も光もなく、静かで涼しくて、とても書きやすい環境。こういう夜は好き。夏の香りも漂ってて心地いい。今回のメインの話は私の近況報告です。簡潔に言うと、なんとか就活を終…

どうもお久しぶりです。相変わらず薬がないと眠れないどころか、手の振戦や先端の冷え、吐き気と動悸を防げません。完璧に依存してます。ここでは説明できてませんでしたが、私の病名がうつ病から「適応障害」になりまして。まさかの2年後の病名更新です。車…