不眠です。麒麟ですみたいな感じになりましたが、とにかく不眠です。ストレスは確かに溜まってるし考えることも多く大変っちゃ大変なんですが…フルニトラゼパム 効かないのはやばくないか…？と焦りが出始めてきています。目を閉じる努力してるんです。部屋真…

新しいアルバイトを始めて丁度1ヶ月経った。振り返ると、波乱の1ヶ月だった。研修が終わると即戦力として扱われ、顧客には新人など関係なく容赦なく当てつけられる。そんなバイトの日々の体力の消耗は半端ない。正直、今すぐにでも辞めたい。店も顧客の質も…

入院していた祖母の容体が悪化した。初めは脚に突然力が入らなくなり、自力で立てなくなることがきっかけだった。もともと目と脚の悪い祖母だったが、元気で良く話す人だった。入院してリハビリも頑張っていて、つい先月私が見舞いに行った時も私の訪問を大…

私は昨日から、珍しく高熱が出ている。いつ振りだろうか、38度を超えた熱が出るのは。おそらく3年ぶりだと思う。体調を崩しがちだった大学1年の頃くらい。とにかく身体の節々が痛く、しんどくて眠れない。今もそうだ。加えて胃が痛い。こんな時に過眠症だっ…

一回忌も滞りなく行われ、供養と自身の付き合いのために、私の祖父について語りたいと思う。1年前、私の祖父が亡くなった。私は母子家庭で、両親の離縁後父方との親戚とも一切付き合いがなかったため彼は私にとって「祖父」という唯一の存在だった。ある日、…

※ツイートをメモにまとめたので文字サイズが大きいですが、ご了承くださいませ。先日、私がかなり苦手とする夢追い人がついに夢を叶えました。(正確に言えば夢への前進ですが)夢追い人は、私がかつて強く願い叶えたくても叶えられなかった夢をとうとう叶えた…

本日2回目の投稿です。わたゆきです。どうもまた不眠期が来たようで参ってます。大体この時期は体調を崩しがちなのですが、やっぱり今年もか。といった感じです。主治医にプチODに関して怒られたのと、離脱と依存が怖くてベンゾジアゼピン(アルプラゾラム)に…

生きようと思えるほどの希望が見えないし、縋った先が永遠に続くわけもないし、私が私で在る為にはどうしたらいいんだろう。元気になりたいだけ。薬を飲まなくても沢山の幸せ見つけて沢山笑っていたいだけ。贅沢な願いなのでしょうか？無機質な白を口に含ん…

友人の深刻な相談事もあり、自身の卒業のこともあり、メンタルが全く安定しないわたゆきです。近頃は天候も気圧も最悪なので尚更体調管理に気をつけねば…とは思っているのですが。体調の良し悪しに波があるのは精神疾患の特徴なので、気長に治していけたらな…

生きる希望にヒビが入った、私が私であるための唯一の希望に。その瞬間、私の存在意義は透明になった。ただただ頭が真っ白で、握られていたのは鋭い無機物で、「私が傷つけば誰かが満足する」「私が死ねば誰かが楽になる」「私がそもそもいなければ平和だっ…

眠れず、気分が優れず明朝を迎えるのはこれで何度目だろうか。外の薄暗さが心の色彩を体現している。薬に抗うかのように脳は覚醒し、指と目は相変わらずスマホに夢中だ。自分は夜型人間だと思う。(診断でもかなりの夜型人間だった。)しかし、他の人間とのサ…

心も身体もそろそろ壊れつつある。元々壊れてはいるのだが、また奥深い底に着きそうで。独りきりで過ごす眠れない夜は、薬をたくさん飲んでも音楽で紛らわせようとも過ぎ去ってくれない。体温と生きる力を奪っていくだけ。何も与えてくれない。カーテンから…

最近、悪夢に悩まされ続けているわたゆきです。現在服用中のフルニトラゼパムがそろそろ耐性がついてきてしまっているのか、この頃中途覚醒と早朝覚醒が多くなってきました。私としては早朝に起きたとしてもやることが見つからなくてやる気も出ないからまだ…

近頃また過眠期と不眠期を繰り返している。今は不眠期だが、中途覚醒と早朝覚醒の頻度があまりに多い。今現在服用している睡眠薬はフルニトラゼパム(サイレース、ロヒプノールと同作用)で、だいぶ強めの薬のはずなのだが…効きやすいときと効きにくいときの差…

『消えたいいなくなりたい死にたい』一体何度これらの言葉を心で反芻してきたことだろうか。頭も特別に良くなくて、沢山描いてきた夢も挫折して、妥協して。努力できる才能もなくて、これといった特技もなくて。所詮私は見上げる側の人間なんだ。大器晩成だ…

私が大切に思う人々がもし苦しんでいるとしたら、もし辛い思いをしているとしたら、私が代わりたいと思う。自分が代われることで大切な人たちが元気で幸せでいられるなら、自分が犠牲になってもいいと思う。これは愚かな考えなのかもしれない。偽善とも捉え…

この世に産み出されたのは、決して自分の意思ではない。気づいた時には既にこの世にいて、生きることを強いられてきた。だれもが口うるさく言う「死んじゃダメ、生きなさい。」言葉のテンプレート、ありきたりな「正義」そんなにも生きることが正義だという…

突然だけどブログって、夜が更けると書きたくなるんだよね。誰にも邪魔されず、音も光もなく、静かで涼しくて、とても書きやすい環境。こういう夜は好き。夏の香りも漂ってて心地いい。今回のメインの話は私の近況報告です。簡潔に言うと、なんとか就活を終…

どうもお久しぶりです。相変わらず薬がないと眠れないどころか、手の振戦や先端の冷え、吐き気と動悸を防げません。完璧に依存してます。ここでは説明できてませんでしたが、私の病名がうつ病から「適応障害」になりまして。まさかの2年後の病名更新です。車…

現実でも、現実逃避でも具合を悪くする。悉く生きることに不器用で自己嫌悪に塗れて内側に閉じこもる。終わりの見えない人生の中、あと何回苦しめばいい。あと何回涙を流せばいい。あと何回死と向き合わなければならない。呼吸するのも辛い。こんな生き地獄…

とにかく寝たくない、と抗う夜が続く。寝たら何も感じずに済むのに。分かっていても、「まだ眠りたくない」などと脳が否定する。そして今夜は同時に猛烈な虚無感に襲われている。夕方に観た映画はとても面白くて楽しかった。世界観にどっぷりと浸かることが…

今日は恋人と出かける予定だった。それなのに、朝から身体の痛みと鬱状態が激しく、錯乱してしまった。最近は落ち着いていたのだが、(というより、就活で気が張り詰めてただけだったのかもしれない。)久々に底に尽きたような感覚。生きてはいけないという強…

深夜とも早朝とも言えるような時間 薄く纏うヒンヤリとした空気 気持ちが落ち着いているときは結構好き 薬と共鳴してゆっくりと思考が溶けていく 小さな明かりも消えるころ 私は世界に淘汰されるのだ なんて。

こんばんは、 来年度卒業未確定のわたゆきです。 最近はもはや自虐ネタしかないので 明るくない話題でも許してね。 さて、本日はお祈りメール2通目記念日だ。 勿論のこと即、丁重に縁を切らせて頂いた。 もはやお焚き上げ。 お祈りメールを開封する際、 私は…

アカウントのロック、やっと解除された。1日と2時間ぶりのツイート。焦りすぎて前に使用してたアカウントを使ったり、避難用のアカウントを作成してしまったり…とかなりフォロワーさんにご迷惑をかけてしまった。大事なフォロワーさんなのに、大事な居場所な…

連投失礼します…まだ…まだ解除になりません…今回が最長のロックかもしれない…Twitterを呼吸のように扱ってる私としては大変に困ってます(中毒)何卒…何卒ロック解除を…

未だTwitterのロックは解除されず…早くても復帰は翌朝かもしれない。どうやら2日の昼ごろから多数の人が原因不明にアカウントロックをされてしまう事態が発生しているのだとか。私も巻き込まれた可能性が高い…Twitterが出来ないのは辛い。何より大切なフォロ…

とうとう、アカウントロックの巻き添えに。一応生存報告をば。私の憩いの場が…うう…

安定に眠れない、睡眠薬を飲んでもだ。一昨日も昨日も、そして今日も連日の外出でとても疲れているはずなのに何故か脳は寝てくれない。本当は無理矢理にでも身体を休めるべきなのだろうけれど、こういう時こそ文字を綴る。憐れな心の餞にはブログに浸るのが1…

あまりにも眠れないので引き続き投稿しちゃいますね。以下、私の服薬歴です中1夏 自律神経失調症 通院歴2年(小児科)・半夏厚朴湯 朝昼晩食前 1包・頓服(錠剤) 動悸・不安時 1錠※当時の記憶があまりないごめん大1夏 自律神経失調症？ 通院歴 1週間(内科)・抑…